Querer o Deber

Aviso: Esto no tiene que ver con el feminismo.

Es un tema que aparece de forma intermitente en mi vida y mis relaciones. Considero que la aclaración puede ser de utilidad para otras personas, tanto como lo ha sido para mí.

En algún lugar que no logro recordar, leí hace ya muchos años que es importante distinguir entre aquello que es una verdadera necesidad y por tanto se tiene o debe hacer. Y esas cosas que se desean, pero no se requieren para vivir. Aquello que se quiere hacer, conseguir, tener.

Para siempre, desde entonces, cambió mi forma de expresarme. Pero también de oír las peticiones ajenas.

Porque... ¿Qué necesitas realmente para vivir? Agua, alimento, sueño, cobijo. Recientes estudios demuestran que es necesaria la compañía de otros seres humanos para vivir saludablemente. (Más exactamente, que las personas solitarias mueren antes).

Más allá de esto, todas nuestras demás demandas son deseos. No necesidades.

Por ello, me rechina particularmente cuando alguien dice:

"No puedo. Tengo que [_insertar actividad opcional aquí_]". 

El trabajo, trabajo es. Vivimos en un engranaje sin escapatoria en el cual se ha vuelto el medio para cubrir nuestras necesidades de supervivencia. Cualquier otra actividad, por comprometida que se esté en ella, no ha de ser precedida por un "tengo que", sino por un "quiero". Ya. Lo sé, lo sé. Cuestión de semántica. Pero el lenguaje construye nuestra concepción del mundo.

Realmente, cuando decimos eso, nos referimos a que preferimos realizar la [actividad opcional] a la propuesta que nos plantean. Nadie nos está obligando a mano armada a tener que ir a nuestra actividad escogida. Podríamos, de querer, cambiar los planes. Pero no queremos.

Aclaro, inciso, que me estoy refiriendo a actividades de ocio en soledad. O a elecciones previas a adquirir compromisos -por ejemplo: "todos los viernes debo visitar a mis padres"- que denotan una ausencia de flexibilidad. Por supuesto, si ya has quedado de antemano con otra persona, efectivamente tienes (o deberías) cumplir ese acuerdo. No porque sea una necesidad, sino porque implica la responsabilidad hacia otra persona.

Este tipo de mal uso del lenguaje es generalizado. Así, comentamos que alguien:

"Debería hacer [_cualquier cosa_]".

Cuando lo que en realidad estoy expresando es que deseo/quiero que algo suceda. Y de esta forma, transfiero la responsabilidad de conseguir el objetivo desde mi persona (quien realmente lo desea) a cualquier otro ente. ¡Qué maravilla! Pedir y pedir por esa boquita esperando que otres, quienes sean, se encarguen de alcanzar mis deseos.

La legitimidad de si el ente en cuestión es responsable también o no por alcanzar el objetivo no es lo relevante aquí. Sino como yo, al expresarme de esta manera, construyo en mi mente el imaginario de que yo no tengo responsabilidad alguna.

Ejemplo:

"El gobierno debería solucionar el problema de los refugiados".

Son claras las doscientas mil variaciones de esta frase, en las que gobierno se puede sustituir por un ministerio en concreto, alguna otra institución pública o funcionario que la represente; y el problema puede ser un sinfín de temas.

Por último, siendo todes adultes, no sé cómo no nos chirría decirle a un ser independiente que debe o tiene que hacer algo. Será un triste legado de la creencia generalizada de que los menores no son autónomes, y se puede tomar la gran mayoría de decisiones por elles. Así, mucha gente persiste -inclusive yo en ocasiones- en comunicar ideas sobre creencias, valores, opiniones de forma tan contundente como:

"Tienes que hacerlo así".

"Deberías hacer [_lo que yo creo que es mejor_]".

Muchas veces, cuando la otra persona ni siquiera está pidiendo consejo.

Creo que lo ideal es, en el caso de querer expresar la opinión propia o cuando efectivamente sí se está preguntando, comenzar por un: "Yo pienso" o "en ese caso lo que yo haría es...". 

¡Siempre puedes preguntar! "¿Quieres que te de mi opinión?" Mejor eso que hablar por hablar. 

Yo, hay veces, que oigo esos: "Pero mira, es que tienes que hacer esto y lo otro porque así te va a ir mejor". Y, además de entrarme por un oído y salirme por el otro, grabo en mi mente: "A este ya no le cuentes más tus problemas, que tiene afán de Superman".

Ea, me ha salido una mini-píldora feminista para terminar. Para que no os quedéis con las ganas.

"Cállate y bésame"

¿Alguna vez te ha pasado que estás debatiendo un tema con un hombre y, al no llegar a un acuerdo, te da un beso para callarte?

A mi me pasa todo el tiempo.

Reflexiona sobre las implicaciones de eso por un segundo.

Bisexualas y lesbianas del mundo, ¿alguna vez os lo ha hecho una mujer? Porque a mí, no.

En ese beso está implícito todo el juego de poder que envuelve el género. Yo, macho, utilizo la atracción sexual entre nosotres para determinar que mi argumento es más valioso que el tuyo y decidir cuándo y cómo termina el diálogo sobre este o cualquier otro tema.

"Cállate y bésame".

No te dejes, mujer, callar de esta manera. Por mucho que te guste esa persona. Es probable que el hombre que realiza esta acción acarree consigo una serie de creencias machistas que legitiman tales actos de opresión. Y sino, espera. Espera y verás, cómo la próxima vez que tengas una opinión ligeramente fuerte o inamovible te llama "regañona".

Invisibles

Las lesbianas en Colombia son invisibles. Un colectivo invisibilizado.

Obviamente, existen en la misma proporción que en todas partes (aproximadamente un 1.5% de las mujeres). Pero no las ves, no hay recursos ni foros para ellas.

A continuación, pruebas gráficas de ello.

Este es el resultado de una búsqueda en Google para "lesbianas bogotá" y "lesbianas colombia":

Atención al cuarto resultado. 

Cuando se accede a las páginas anteriores, con supuestos recursos de contactos o información sobre lugares de encuentro, la realidad es que no hay nada publicado; la información está desactualizada o es incorrecta. Por ejemplo, categorizan tiendas de venta de artículos sexuales como lugares de interés para lesbianas. 

Para el país al completo, lesbiana es igual a porno.

Buscando en la principal página que figura como guía gay de Colombia (la única que aparece y tiene pinta de estar actualizada), bajo la sección para lesbianas hay:

5 lugares listados en Bogotá. No puedo comentar sobre las otras ciudades porque no me ubico. Procedamos a diseccionar...

El primero tiene esta pinta:

Para les que no sois de aquí, no. No, esto no es lo mejor que puede ser un bar o discoteca en Colombia. Los tenemos como en todas partes, llenos de lucecitas y neones. Que no digo que tenga que ser así. Pasé la mejor parte de un año metida en un antro llamado El Romy donde lo mejor que podía pillar era una salmonellosis. Pero no sé, cada escena requiere su decorado. Para una cogorza monumental el Candilejas puede que tenga su cosa. Si de lo que se trata es de conocer a chicas interesantes y atractivas creo que necesito un poco más de glamour para crear ambiente.

Otros dos de los lugares no tienen ni foto en Google maps (bueno, uno sí pero me da hasta vergüenza enseñárosla, porque es del estilo del Candilejas pero más sórdido y sale borrosa). Además se encuentran en un barrio del SUR. Es decir, donde las carreras pierden su nombre y empiezan a llamarse #X SUR. Por ahí, bueno, va la gente que sabe mucho de la vida y la ciudad. Les forasteres nos quedamos más cerca de casa. A menos que nos acompañen.

Ya van 3.

Otro es el famoso EVA, de Theatron. Bien, para quien no lo conozca, Theatron es un infierno para incautos donde van a morir de garrafón (barra libre de alcohol de curar heridas) 10.000 almas cada sábado. Diez mil. Se anuncia como la discoteca más grande de América Latina pero puede que lo sea del mundo. Es famosamente de ambiente y tiene quién sabe cuantos espacios distintos, para supuestamente satisfacer todos los gustos musicales habidos y por haber. Una sala gigante de electrónica y, sobre ella, una azotea con diferentes puertas que dan a los distintos lugares.

EVA, además del ambiente lésbico, es el sitio de "rock". No sé si por lo primero o por lo segundo, la realidad del caso es que las veces que he estado en este espantoso lugar la sala EVA -totalmente iluminada de rosa y con Pink sonando de fondo- estaba desértica mientras que en el resto de espacios y en la azotea había muchísima gente.

Esta sala es el lugar perfecto para escapar del gentío si encuentras que te está dando un repentino ataque de pánico social, por ejemplo.

Nos queda el último lugar. Un tal Harem, en Chapinero. Tampoco he encontrado foto o más descripción que la dirección. Pero mis expectativas son bajas a estas alturas.

Se me ocurre la brillante idea de buscar en Facebook. Ya que, oye, esto de los grupos y páginas ahora se lleva más por ahí. 

De nuevo, busco "lesbianas bogotá" en la pestaña de Páginas:

¡Pero qué obsesión con el porno!

Por fin encuentro una asociación seria que se dedica a realizar actividades. No están muy activas y para saber las fechas exactas de los eventos hay que inscribirse a la lista de distribución de correo. Es decir, por algún motivo no quieren poner las fechas de forma pública. Igualmente, me inscribo. Algo es algo.

Entonces me fijo que, oye, también hay grupos bi. Vamos a mirar...

ERROR

Todas las páginas consisten en una sucesión de fotos cursis y mensajes anónimos clasificados, cada cual peor. Con el objetivo único de encontrar compañía. Ejemplo:

Todos los mensajes anónimos, ¿no?

Salgo de esta experiencia de investigación indignada. Con algo de asquete y sentimientos de soledad. En el parque al que llevamos a los perritos los domingos hay un "parche gay". Una zona de ejercicios donde los hombres claramente van a quitarse la camiseta para socializar, coquetear y conocerse entre ellos. En este mismo parque he visto más de una vez hombres de la mano.

En cambio, desde que llegué la última vez creo que llegan a 5 las parejas de mujeres abiertamente lesbianas que he visto. Una de ellas estaba en la marcha del orgullo y otra es la directora de la fundación más grande de derechos LGBT que hay y su chica. Vamos, que me muevo en esos entornos. Y nada.

Lo que me preocupa de la situación obviamente va más allá de mi propio interés y capacidad para encontrar una persona en estas circunstancias. Siento que se ha ido normalizando la homosexualidad masculina hasta cierto nivel en Colombia, o al menos en las grandes ciudades; pero las mujeres siguen muy reprimidas a actuar sobre sus deseos y su orientación por miedo a revelarse contra la imagen normativa que se espera de ellas.

Hacen falta feminismos lésbicos y bisex que empoderen.

Y DEJAR DE ESCONDERNOS.

(Sobretodo si queremos mojar algún día)

Corazón partío

"Solo eres tan buena persona como logres serlo en tus peores momentos".

Una vez, un tío al que dejé me mandó una foto del culo de la vieja con la que estaba dos días después de nuestra última conversación. Con la excusa de contarme que solo estaba con ella para suplir una necesidad que yo le había creado.

Otra vez, uno de mis mejores amigos -mi hermano cósmico- utilizó el hecho de que habíamos dormido juntos para hacer daño a una amiga durante su ruptura con ella.

En otra ocasión, intenté pegarle a mi ex-novio por estar acostándose con otra chica cuando aún manteníamos conversaciones sobre cómo arreglar la relación. Me justifiqué en el hecho de que teníamos acuerdos de monogamia explícitos.

Si no eres -diría 'somos', pero después de esa ocasión me prometí trabajar en mí para nunca volver a cometer algo semejante- compasive, empátique y buena persona hacia tu compañere sentimental en un momento tan complejo como es la decisión de tomar caminos separados... ¿Puedes realmente considerarte buene?

¿Importa quién haya tomado la decisión? ¿O por qué motivos?

Creo que no.

Los sentimientos de las personas son cambiables y fluidos. Tú no has sentido lo mismo por nadie durante más de dos años, es ciencia. Entonces, ¿cómo mejor afrontar ese momento?

Opino que con calma, respeto, solidaridad.

Ambes deben apoyarse mutuamente en ese momento.

Cuando he tomado la decisión de emprender ese camino de paz, estuviera en el lado del receptor o del emisor del mensaje de partida, me ha ido mucho mejor.

No solo me he sentido mejor conmigo misma por no caer en la bajeza de despreciar a quien antes quería, sino que también he logrado conservar vínculos que de otra forma hubiera sido imposible mantener vivos. Años después, sé que mi ex-novio es feliz con su preciosa hija. Mi brother from another mother sigue viviendo en la música. Y, aunque lo otro es más reciente, conseguí tener una última conversación pacífica con el de la foto que estoy segura hará de nuestro próximo encuentro mucho más placentero que si se hubiera quedado en eso.

Sin humildad ni reparos, diré que gran parte del esfuerzo ha sido mío. Al preferir fluir desde un final hacia una relación sana aunque diferente; en lugar de caer en el mito de que si no es amor, debe ser odio, dolor, desazón.

No significa que no haya dolor en ningún momento. Que no se sienta. Negar que la pérdida, el rechazo, la soledad, e incluso la mella en la auto-estima de tal suceso existan sería absurdo. Consiste en comprender que la otra persona no te ha infligido nada de eso por maldad o deseo de verte heride. Simplemente obedece su propia necesidad de ser feliz, su búsqueda personal de comprensión y compañía que de alguna u otra manera ya no te incluyen.
¿Es personal? Sí. Por supuesto, por eso se llaman relaciones interpersonales.
¿Es la otra persona responsable de tu dolor? De ninguna manera. Tanto como lo sería aquella que, buscando su propia felicidad y alcanzar sus objetivos profesionales, se va de casa de sus padres y estos quedan con severo síndrome de "nido vacío". No está buscando el hije hacer daño a los padres, sino perseguir su independencia.
¿Puede quien marcha ser compasiva, solidaria y empática hacia tu dolor? Debería. De eso trata todo esto.
¿Hasta qué punto? Ahhh... Interesante. Pues yo digo que hay que insistir en la compasión, pero toda paciencia tiene un límite. Si el recepter del mensaje de partida insiste en bombardearte con el mensaje de: "Me has dejado el corazón partío", tratándote vez tras vez de saco de lágrimas o de boxeo sin vistas a una próxima recuperación... Es momento de partir -con o sin adiós-.

Discriminación

Esta entrada tiene menos que ver con la igualdad de la mujer y más con otros colectivos a los que pertenezco. Pero, puesto que el feminismo se ha aliado históricamente con el movimiento LGBTI y ha traído consigo una corriente de autonomía erótica femenina, aquí va. Además, necesito desahogarme.

He mencionado el poliamor brevemente con anterioridad, quien tenga interés en conocer más puede visitar mi nueva página de Facebook.

Esta es una filosofía y una práctica que suscribo y defiendo activamente. Desde que conocí a fondo sus premisas, me parece la opción mas indicada para mi manera de sentir. Además, tuve la inmensa oportunidad de experimentar brevemente un periodo de poliamorío exitoso. Y crear vínculos con gente que lo practica en relaciones a largo plazo, llegando a convivir y formar familias felices con descendencia. Por tanto, también sé que en la práctica funciona.

No descarto al 100% volver a tener una relación monógama en algún momento de mi vida, aunque la última vez que lo he intentado me he sentido totalmente atrapada por los constructos de lo que se espera de mí en ella. Y, más allá de eso, mi visión del (poli)amor implica una imposibilidad de llevar la monogamia sentimental a la práctica en el sentido estricto de la palabra. Dado que en mi entendimiento del amor como algo universal, fluido, sin encasillamiento de si una persona es amistad, familiar relación sentimental, sexual, platónica o una mezcla de varias no se contempla la diferenciación de poner a un amor por encima de todos los demás; algo que se suele esperar en la monogamia y muy propio del mito del amor romántico.

Pero a lo que iba... Parte de mi base de principios es la honestidad. Y para qué engañarnos, soy de esas personas que les cuesta quedarse callada si opina distinto, si se hace una pregunta polémica sobre algo, y a las que en general les gusta debatir. Así que cuando descubrí esto sobre mí misma fue muy importante tanto salir del armario con mi familia como hablar de ello abiertamente cuando el tema de la monogamia surge en conversaciones esporádicas.

No me malentendáis. Tampoco voy por el mundo de abanderada sacándole el cuento del poliamor a todo el que viene a casa a comer. Pero sí que, si alguien pregunta o saca el tema, contesto e intento resolver lo mejor que puedo las dudas que inevitablemente surgen ante la sempiterna incredulidad del oyente.

Y es en estos momentos que empiezan mis sentimientos a volverse una bola de impaciencia, frustración, soledad, ira y hasta dolor. Porque el ser blanque/caucásique, de clase social acomodada, no está en general demasiado acostumbrade a vivir en carne propia la discriminación. Lo nuestro es más el privilegio. Siendo europea, y habiendo vivido en EEUU, ni siquiera desde el perfil mujer bisexual he tenido muchos problemas -no es la orientación que más en serio se toma, pero se respeta-.

Por ello, no me acostumbro a las reacciones y comentarios que la conversación del, poliamor conlleva, desde el totalmente respetable:

- Uy no, eso no es para mí.

Pasando por caras de asquete y confusión de grado diverso.

Y llegando hasta su máximo exponente: el argumento. El argumento en contra del poliamor puede parecer una cosa innocua. En muchos foros, cuando el propósito es debatir sobre diferentes perspectivas desde la inclusión y partiendo ya de la aceptación, el argumento en contra puede ser de gran valor.

Pero en un entorno social informal en el que se parte de la curiosidad de conocer más sobre una "nueva" idea de la cual nunca se ha oído hablar... Que alguien me explique por favor, ¿qué valor tiene el argumento en contra? Más allá de acallar la disidencia, imponer la normatividad y evitar el esfuerzo mental de escuchar ideas diferentes con la mente abierta.

Considero esto el éxito máximo de una programación social, que no solo nos educa en amoldarnos a lo esperado sino también en pastorear a cualquiera que intente salir del rebaño.

Este modelo de discriminación para la re-educación (es decir, te hago razonar para que veas lo erróneo de tus creencias), me parece incluso más grave que otras formas más violentas que he vivido ya también -por desgracia-. Que me digan casquivana me parece un recurso realmente vago, perezoso en comparación.

En un momento de la cena la mujer en el matrimonio de turno, al empezar a escuchar mi explicación, le dice a su marido por cuenta e iniciativa propia: 

- Ah, eso puedes hacerlo, a mi no me importa que estés con otras.

Y alguien me espeta:

- ¡Rompe-matrimonios! 

O algo así, en supuesto tono de guasa, pero qué más da, me da vueltas todo. El daño ya está hecho.

Porque, si dos personas adultas en una relación monógama consensuada deciden de mutuo acuerdo salir de la normatividad y abrirla, OBVIAMENTE la culpa (¿de qué? no lo tengo aun muy claro) es de la persona que les ha comentado la posibilidad de una alternativa. 

¿Por qué?

Por hereje.

[Notable decir, que ella cambia inmediatamente de opinión en cuanto averigua que el poliamor no es lo mismo que el swinging. Curiosísimo como somos capaces de dejar de lado nuestra exclusividad sexual antes que el monopolio sentimental sobre otras personas, para que luego digan que los celos son una evolución del instinto procreador].